Очень мешали лишние герои. Например, сумасшедший сапожник или Мартин. В небольших по объему произведениях все должно быть только «по делу»: и описания, и события, и герои, и даже – слова, иначе теряется интерес.
В общем, я бы здорово порезала этот рассказ, убрала лишнее.

Периодически нарушалась логика действия, из-за чего «ломалась» картинка. Например: «Я замотал головой. Очень осторожно, чтобы не раскачивать пистолет, прислоненный ко лбу». Слово «замотал» априори предполагает достаточно резкие движения, уместнее было бы употребить «покачал», «качнул». «Прислоненный ко лбу» - просто неуклюжее выражение, неподходящее к данному моменту, как и слово «раскачивать».

Неудачно построенные предложения, в которых использованы неправильные или неточные слова, похожи на повязку на глаза – натыкаясь на них, читатель перестает «видеть» события.

Еще автор недостаточно продумал поступки основного героя. Вернее – не выделил его характер. С первых страниц он позиционируется, как противоположность Максу: умником-занудой. Вот только подтверждения этому нет. В итоге – нет четкого образа. А это ведь рассказ. У автора нет возможности постепенно раскрывать своих героев, это надо сделать быстро и ярко, иначе задумка пропадет впустую.

Из плюсов: легкость изложения, хорошая задумка, по большому счету приятные герои и весьма симпатичный в своей неадекватности вампир Макс.