annavamp,
постараться надо будет очень - свободного времени катастрофически не хватает.

annavamp,
сейчас творческий кризис, так сказать, но еще достаточно неопубликованного "пылится" на компьютере. Авось, руки дойдут - скину.

Спасибо за добрые слова. ;)

Прекрасное чувственное стихотворение.

Автор волшебница!
Давно я не читала такие прекрасные работы, как в плане грамотности, так и красочности описываемых событий. Прекрасный стиль изложения материала, тоже, безусловно, радует.
Сэм и Дин в особенности завладели моим вниманием. Просмотрев все сезоны "Сверхъестественного" с уверенностью могу сказать, что характеры героев переданы очень даже натурально. А мимика Дина!
В общем, большое спасибо тебе, lera.lera, за живых персонажей и оригинальный сюжет.

Наверное, стоит сразу сказать, что мисс Patronus зануда, и попросить заранее прощения у автора за все мои придирки.

1."[Парень девушки попал в отвратительную ситуацию], [ради брата он пошел на все]..." - на границе простых предложений было бы уместнее поставить двоеточие, т.к. 2-ое предложение поясняет, что же это за отвратительная ситуация.
2."Пройдя несколько километров, Елена заметила, что устала."
Заметила, что устала... В повествовании должна быть логика. Заметить мы можем какие-то явления, изменения в окружающем мире, но собственную усталость мы скорее чувствуем.
3. "...будто девушка шла не по лесу, а по пустыни".
Думаю, здесь лишь опечатка, но обращу все-таки внимание - по пустынЕ (Предложн. п.).
4. "небольшой рюкзачок давил на плечо, заставляя девушку сгибаться под его тяжестью".
А не лучше ли будет вообще не упоминать о том, что он небольшой, коли Елена его еле тащит? Стилистическая несостыковочка выходит.
Как девушка, я прекрасно понимаю идею автора: прекрасные дамы и миниатюрную сумочку способны нагрузить так, что молодой человек, взявшийся помочь своей прекрасной, еще 10 раз пожалеет что принял ношу, пока они до дому дойдут.
5. "рубашку, цвета летнего неба, и хотела..."
Не понимаю, зачем тут запятая? Причастного оборота нет, сравнительного тоже. Вывод: убираем обе запятые.
6. "Глотая воздух, как единственное спасение, Елена попыталась разглядеть фигуру..."
Достаточно сказать "жадно глотая воздух", чтобы читателю стало ясно состояние только вынырнувшей девушки.
7. "...Елена попыталась разглядеть фигуру мужчины. Но грязная вода беспощадно жгла глаза."
Парцелляция здесь ни к чему, поэтому объединяем предложения в одно.
8. "Решение пришло само собой, и Елена нежно поцеловала Дэймона, именно так Стефан забывал про кровь."
Надо сказать, логика улавливается с трудом. То есть я понимаю, что хотела описать автор, но с точки зрения русского языка выходит очень забавная вещь: Стефан забывал про кровь, когда Елена нежно целовала Деймона. И в таком случае Стефана тоже можно понять. Действительно, кто будет думать о крови, когда у тебя под носом страстно целующаяся пара, м?
Ну да вернемся к предложению. Исправим так: "...и Елена нежно поцеловала Дэймона. Именно таким образом ей обычно удавалось заставить Стефана забыть о жажде крови".
9. "...ударить, обидится, наговорить всяких слов, одурманивал Деймона."
Опять же, думаю, опечатка. ОбидЕтЬся. (Ты не подумай, что я вдруг перешла на "заборчик" - всего лишь выделила верное написание).
10. Ну и, наконец, поменьше восклицательных предложений. Эмоциональность как автора, так и героев можно выразить иными способами, если хорошенько постараться.

Думаю, "горячей десятки" с автора на сегодня хватит. Очень надеюсь, что IceWomen поймет мое искреннее желание помочь и не возненавидит меня, приняв сей комментарий за оскорбление.

P.S.: а содержание опуса, надо сказать, весьма и весьма порадовало.

Прекрасные образы. Девушки порадовали. ^^

[Fuckтически_Бог],
Ты про эти охи-ахи из под силикона?

Я теперь тоже решила сериал посмотреть. Заинтриговали. :)

Что я могу сказать по поводу увиденного...
Первой мыслью было: "И об этом велось столько разговоров?" Неужели мы именно такого "шоу" ожидали? Нет, конечно, Билан давно сдает позиции: тревожным звоночком уже был выпуск книги "Хроники" - книги, надо сказать, ни о чем, судя по презентации и разведенной по поводу того шумихи музыкальными каналами.

Но вернемся к клипу. Ждали мы его главным образом из-за Йена Сомерхолдера. Рудковская - не дура, смекнула, что внимание девушек будет приковано к иностранному красавцу и... конечно, в таком случае смысловой нагрузки песню можно лишить (ставящим сей факт под сомнение советую прочесть текст песни - во время просмотра все внимание устремлено на "картинку", и как-то не предаешь значения отсутствию логики), снять первую попавшуюся девицу (девушка действительно выглядит дешево), а вот Билана задвигать не хочется, и поэтому... Поэтому Яна Александровна думает: "А почему бы Йена не затянуть в рубашечку посветлее да поуже?" На мой взгляд костюм в обтяжечку его совсем не украсил - больно кукольным вышел наш "любимчик". И ответьте мне на вопрос: каким образом званый вечер в клипе превратился в вечеринку демонстрации нижнего белья?

То что сцены "мордобоя" поставлены из рук вон плохо, ясно не то что мне - даже девушке не выросшей на фильмах Джеки Чана. Мне, честно говоря, драка героев напомнила оленей - один лягающийся Билан чего стоит!

В общем, то, каким нам представили Сомерхолдера, меня не порадовало, а от Билана ничего достойного и не ожидалось.

IceWomen, Благодарю за добрые слова. ;)

Логика в самом начале улавливается с трудом.
Но. Дальше просто восторг! Автор большой молодчина.
И, черт возьми, это надо ставить на сцене! Такой номер упускают КВН'щики.
:)

Автор, автор... Что за дела с пунктуацией?